Статья была опубликована в газете Ладога 16.03.2014: http://www.ladoga-news.ru/news/?id=7950

 

«Моему сыну 1 год и 3 месяца, но до сих пор у нас есть проблема с кусанием. Иногда бывает, что просто так, ни с того, ни с сего он может подойти ко мне и сильно укусить. Пробовала кусать в ответ, говорить, что мне больно, легонько шлепать — не помогает. Еще иногда может от хорошего настроения, заигравшись, тоже сильно укусить. Подскажите, как реагировать».

– Родители годовалых детей (бывает, что это не проходит и к двум-трем годам) часто сталкиваются с такой проблемой как кусание. В этом нет ничего страшного, главное  - понять, почему это происходит, а значит, как следует правильно реагировать на такое поведение. Малыш подрос, и его потребности тоже значительно выросли по сравнению с младенческим периодом. Сейчас ему недостаточно только поесть, поспать и посидеть на ручках у мамы, смотря по сторонам. Теперь он ползает, ходит, активно изучает окружающий мир. Проверяет, что будет, если сделать так? А если — так? У него желаний становится больше и уже не всегда они могут быть удовлетворены. Все чаще мама говорит: «Розетки трогать нельзя», «Когда мы переходим через дорогу, ты должен держать меня за руку» и так далее.

Естественно, что ребенка в этот период часто обуревают различные эмоции: от любопытства и азарта первооткрывателя до расстройства и злости, когда что-то не получается или что-то не разрешают сделать. Говорить в этом возрасте дети обычно не умеют. Как же им справиться со всеми этими, зачастую противоречивыми, чувствами? Как выразить их, донести до мамы и окружающих? Вот и приходит им на помощь уже испытанный, известный способ — укусить. Тот способ, который они уже опробовали неоднократно на еде или своих игрушках, когда изучали их и когда резались зубки. Причем кусать маленькие дети могут как от злости, раздражения, бессилия, так и от любви, восторга и радости, и об этом всегда стоит помнить родителям.

Если ребенок вас укусил, это не значит, что он хотел вас обидеть или сделать вам больно (бывает и такое, но крайне редко, особенно если мы говорим о малышах в возрасте одного года). Это всего лишь означает, что его обуревают эмоции, и он не может с ними справиться сам. Задача родителей — понять, что чувствует в данный момент ребенок, назвать эту эмоцию и предложить другой способ ее выражения.

Если вы догадываетесь, что дочка или сын хотят вас сейчас укусить, постарайтесь не дать им такой возможности. Не стоит допускать нежелательное поведение, только чтобы потом отчитать за него. Когда вы чувствуете, что ситуация для ребенка становится очень эмоциональной, скажите ему, что он чувствует и каким еще способом можно проявить эти чувства.

Например, если он злится, можно побить подушку, диван, покидать мягкие игрушки, потопать ногами. Но нельзя кусать, бить людей или животных, бить по хрупким предметам и т. д. – такое поведение вы сразу пресекаете.

Если малыш укусил вас от переполнявшей его любви и радости (скажем, при встрече после разлуки), скажите ему об этом, добавьте, что тоже его любите и покажите, каким способом можно выразить любовь: например, поцеловать, погладить, крепко обнять.

Ни в коем случае не стоит запрещать какие-либо чувства: ни негативные, ни позитивные. Бывает, что сильные эмоции пугают самих взрослых и им хочется как бы «выключить» или снизить их интенсивность и у ребенка. «Не бегай так быстро», «не кричи так громко», «не прыгай» – может звучать, когда ребенок очень сильно радуется, даже в парке, где это никому не может помешать. «Не плачь», «успокойся», «немедленно прекрати» – звучит, если ребенок расстроен или зол. Но наше отрицание чувств не может убрать чувства как таковые. Отрицание лишь приводит к тому, что ребенок не будет уметь проявлять свои чувства и понимать их, а, значит, не будет понимать себя.

Как только вы сможете сами понять и правильно обозначить то, что сейчас чувствует ребенок, ему уже станет легче. Но последующее предложение сыну или дочке приемлемых способов, которыми можно выразить это чувство, тоже не менее важно. Тут стоит вернуться к письму мамы и вспомнить, что перепробовала она сама и что не помогло. Когда мама или папа говорят, что им больно, если им, действительно, больно от укуса, — это совершенно правильно. Не только называние чувств самого ребенка учит его лучше понимать себя и со временем контролировать свое поведение, называние чувств окружающих его людей точно так же важно. Это дает необходимую ребенку обратную связь. Однако само по себе называние чувства не может изменить поведения, ведь ребенок по-прежнему не знает, как правильно себя вести в такой ситуации, а значит, это повторится и в следующий раз.

Легкий шлепок учит, что кусать людей неприемлемо, но зато приемлемо легко ударить. Вряд ли это то, чему хочет научить мама, к тому же это может вызвать обиду или злость на маму — и тогда придется что-то делать еще и с этим чувством.

Укус взрослого в ответ дает самое противоречивое послание из всех возможных, каким бы легким и осторожным он ни был. Можно подумать, что тем самым мы показываем на практике, как это больно и неприятно, когда тебя кусают. Но на самом деле ребенок воспринимает это как сообщение о том, что «Мама говорит, что ей больно, когда я ее кусаю, и поэтому ее кусать нельзя — но при этом она может укусить меня. Ей все равно, что я чувствую? Ей можно кусать, а мне — нельзя? Кусаться можно только взрослым?» или «Я не знаю, что делать, когда злюсь или слишком сильно радуюсь, и поэтому кусаюсь — мама не знает, что делать, когда я кусаюсь, и кусает меня в ответ. Она тоже маленькая и не знает, что делать?» Конечно, ни один маленький ребенок не будет думать такими фразами, но противоречивость маминого поведения он определенно почувствует. Кусая ребенка в ответ, мы в этот момент как бы становимся с ним на один уровень развития, перестаем быть более умными и зрелыми взрослыми и демонстрируем отсутствие других возможных вариантов поведения.

Итак, подведем итоги, как нужно реагировать на укусы. Первое — это понять самим и назвать ребенку причину его поведения (например, разозлился, хотел привлечь ваше внимание, обрадовался, хотел выразить свою любовь к вам). Второе — объяснить, что вам это неприятно, больно. Третье — предложить другой, приемлемый способ выражения этого чувства. Не просто назвать вслух, но показать самим и сделать это вместе с малышом (соответственно, например, побить по дивану или потопать ногами, позвать вас звуками или потянуть за руку или одежду, обняться, погладить друг друга по спине или руке, поцеловать).

Наталья Владыкина, психолог

Статья была опубликована в газете Ладога 16.03.2014: http://www.ladoga-news.ru/news/?id=7950