Статья была опубликована в газете Ладога 26.04.2013: http://www.ladoga-news.ru/news/?id=4713

Быть свидетелем детских истерик всегда нелегко. Особенно если это ваш собственный ребенок и если он еще совсем мал– 2-3 года. Именно в этом возрасте чадо, как часто кажется, просто испытывает родителей на прочность. Его поведение выбивает из колеи, и вы понимаете, что пределы терпения далеко не безграничны.

Советы дает психолог с 9-летним стажем Наталья Владыкина.

Нередко нам приходится наблюдать такую картину: ребенок оглушительно кричит, привлекая внимание всех прохожих, валяется на земле или полу, беспорядочно бьет руками и ногами и, кажется, не успокоится никогда. Рядом с ним стоит мама, которая просто не знает, как реагировать на такие выходки своего чада, ей стыдно за своего сына или дочку перед окружающими и неловко находиться в центре всеобщего внимания. Какое-то время она пытается увещевать его спокойными словами, но это не помогает. Тогда в дело идет либо физическая силы (например, молча, невзирая на крики и сопротивление, ребенка сажают в коляску и отвозят домой, что не так уж и плохо; шлепают по попе, что гораздо хуже и не очень эффективно), либо угрозы («Будешь так кричать, тебя заберет тот дядя», «Сейчас я уйду, а ты останешься тут один»…) Такие фразы, как правило, только усиливают крики и плач, к тому же они служат основой для будущих страхов ребенка, повышают его тревожность и неявно говорят о том, что в тяжелой ситуации он не сможет рассчитывать на защиту своей мамы.

Проговаривайте чувства ребенка

Так как же себя вести в такой ситуации?

Для начала необходимо проговаривать все его чувства и просто быть рядом. Для некоторых, наверное, проговаривание чувств является неким формальным и бессмысленным требованием психологов и связывается исключительно с анекдотами из серии «Хотите поговорить об этом?». Но это не так. Это, действительно, несет огромный смысл для ребенка.

Попробуйте представить себя на его месте. Вы маленький, вы устали, хотите есть, спать, но вы сами не понимаете точно, что вам нужно. Вы злитесь из-за того, что какие-то дети на площадке забрали вашу любимую игрушку, но мама говорит, что нужно делиться и не понимает вас. Вы хотите во-о-о-н ту красненькую машинку на полке в магазине, и вы совсем не понимаете, что денег у мамы сейчас нет или точно таких же машинок у вас дома больше десятка.

Когда у ребенка истерика, он не помнит о прошлом, не думает о будущем, он весь находится во власти настоящего, но при этом он не понимает до конца, что происходит и что именно он чувствует. Это может пугать его. Проговаривание чувств и объяснение того, что происходит, успокаивает. А кроме того, учит лучше понимать себя и контролировать свое поведение. При постоянном проговаривании со стороны взрослых ребенок не сразу, но учится уже сам отслеживать свое поведение, и истерики с каждым разом сокращаются и происходят все реже.

Проговаривать нужно не по одному разу, пока ребенок хотя бы чуть-чуть не успокоится и не сможет прислушиваться к вам: «Ты хочешь посмотреть еще один мультик. Ты злишься. Ты не хочешь идти кушать. Ты хочешь мультик, я тебя понимаю. Мультфильмы очень интересные, да. Но мы с тобой договаривались, что этот мультфильм последний» и т.д. и т.п. Это надо делать всегда, когда бушует буря.

Не нужно отрицать чувства ребенка, говоря, например: «тебе ведь не жалко игрушек» (если он не хочет ими делиться с другими детьми). Это неправда и это его не успокоит. Не нужно убеждать логически: «Ты только что ел, ты не можешь быть голоден» (если он просит десятую печенюшку). Возможно, он, действительно, не столько хочет есть, сколько добиться своего, но рассуждения вряд ли убедят в этом трехлетку. Не нужно отвлекать: «Ой, смотри, какая большая машина только что проехала!». Отвлечения не так уж плохи в определенных случаях, но постоянное их использование приводит к тому, что ребенок не проживает свои эмоции до конца. А в результате истерики только затягиваются по времени.

Нередко бывает, что ребенок успокаивается, начинает заниматься чем-то другим, истерика, казалось бы, бесследно прошла, но вдруг он что-то вспоминает, и все начинается по новой. Задумайтесь, возможно, вы привыкли отвлекать ребенка во время истерики. Может, вы даже не отвлекали его именно в этот раз, но всегда поступали так раньше, и это стало уже его личной моделью поведения.

Предложите альтернативу

Не надо бояться слез, криков, топанья ногами и прочего. Конечно, надо сразу пресекать попытки бить маму, других людей или, например, кидать тяжелые предметы. Но, пресекая нежелательное поведение, сразу предлагайте другие способы выразить свои эмоции: покричать, потопать ногами, кидать мягкие игрушки, побить по дивану и т.п. Сильные эмоции нас часто пугают, и хочется как-то от них отгородиться, «выключить» их, сделать так, чтобы ребенок опять стал тем же милым и спокойным малышом, как десять минут назад. Это совершенно понятное чувство и возникает у многих.

Существует мнение, что такая буря чувств в нас самих при сильных эмоциях ребенка вызвана тем, что мы неосознанно переносимся в свое детство, вспоминая себя в похожей ситуации. Начинаем заново переживать подобные случаи из своего детства, даже не отдавая себе в том отчета. При этом подсознательно могут всплывать и воспоминания о том, как вели себя наши родители в таких ситуациях, как реагировали на наше поведение (с высокой степенью вероятности, также негативно). И все эти смешанные чувства у нас приводят к тому, что мы хотим запретить эти чувства у ребенка. Но это не выход. Даже если отвлечься от того факта, что тем самым мы сообщаем ребенку, что он не имеет права испытывать отрицательные эмоции, – а иначе мы перестанем его любить, полное проживание своих эмоций при правильном проговаривании и заботе со стороны близкого человека, на самом деле, сокращает истерики: и их длительность, и частоту их появления, что ценно само по себе!

Истерики, конечно же, все равно периодически будут происходить, если мы говорим о ребенке двух-трех лет (при сильном эмоционально значимом событии, усталости, голоде), и самое идеальное поведение родителей не поможет полностью этого избежать, но они будут случаться все реже, и к окончанию истерики ребенок сам будет полностью успокаиваться и даже расслабляться. Именно поэтому так важно во время истерик не отвлекать, а просто быть рядом, спокойным и сочувствующим, озвучивать эмоции ребенка (не спрашивать, а утверждать: что он чувствует, почему он это чувствует) и ждать. Если ребенок позволяет, гладить его при этом или обнимать. Если не позволяет, просто сидеть рядышком, не трогая. Поверьте, рано или поздно истерика заканчивается. Скорее всего, поначалу (если раньше вашим излюбленным приемом было отвлечение) это произойдет позже. Не надо этого пугаться. Зато потом, с каждым разом, истерики будут становиться все короче, а вы в свою очередь начнете чувствовать себя более уверенно и спокойно в эти моменты. Конечно, если истерика произошла где-то в общественном месте, а вы еще не чувствуете себя достаточно уверенно, эти советы не очень применимы. Начинать практиковать проговаривание чувств, быть рядом и просто ждать, пока ребенок не успокоится, лучше дома, без посторонних свидетелей, дающих «ценные» советы по воспитанию детей.

Итак, не стоит постоянно отвлекать ребенка от переживаемых им эмоций, но запрещать их угрозами хуже вдвойне: например, «Перестань плакать или пойдешь в угол». Особенно плохо угрожать тем, что вы не намерены делать. Как часто родители угрожают ребенку, что, если он не сделает то, что им нужно, они уйдут, а он останется один. Эта угроза слышится на улицах и детских площадках довольно часто и все-таки я ни разу не видела маму, которая ушла бы, не оглядываясь, и оставив своего ребенка одного надолго. И это замечательно, что мамы всегда возвращаются, а часто никуда и не уходят после произнесения этих слов, но ребенок в результате привыкает к тому, что на мамины слова можно не обращать никакого внимания, они все равно ничего не значат. Никогда не бросайтесь случайными фразами, если вы хотите, чтобы ваш ребенок вас слушал и к вам прислушивался.

Также не нужно игнорировать ребенка во время истерики. И даже утешения из серии «Успокойся, все хорошо» не помогают и совершенно бесполезны.

Давайте опять попытаемся поставить себя на место ребенка. Когда мы очень расстроены или злимся, нас совсем не обрадует и не утешит, если кто-нибудь близкий, не дослушав, заведет разговор на другую тему, чтобы поскорее отвлечь нас от неприятных мыслей, или будет говорить, что мы не можем этого чувствовать в силу ряда причин, или просто будет повторять как попугай, что все хорошо, а мы просто ничего не понимаем. Так же и с нашими детьми. Все, чего им на самом деле хочется в момент истерики, это знать, что мама все равно рядом, она от тебя не отказывается, несмотря на твое поведение, она тебя любит и она достаточно умная и сильная, чтобы объяснить тебе, что ты чувствуешь и что с тобой сейчас происходит, и она точно знает, что это скоро закончится.

Конечно же, это совсем не значит идти у ребенка на поводу всех его желаний и ничего ему не запрещать, но, как и что стоит запрещать – тема уже отдельного разговора.

Наталья Владыкина

Статья была опубликована в газете Ладога 26.04.2013: http://www.ladoga-news.ru/news/?id=4713