Статья была опубликована в газете Ладога 28.07.13: http://www.ladoga-news.ru/news/?id=5663

Наверное, один из самых частых вопросов, задаваемых родителями психологу, звучит так: «Что нужно делать, чтобы ребенок меня слушался? Как этого добиться?» И ответ далеко не так прост, как может показаться. Конечно, сегодня существует огромное количество книг по воспитанию детей. Однако не всеми приемами, хоть они и могут быть действенными, стоит пользоваться, но, самое главное, очень важный аспект любых отношений, – привязанность (к сожалению, именно это часто и упускается). Советы родителям дает психолог Наталья Владыкина.

Как рождается привязанность

Именно привязанность является фундаментом любых отношений, будь то отношения между ребенком и матерью или двух влюбленных. Привязанность это то, что связывает двух людей, это стремление к близости с другим человеком и старание эту близость сохранить. В начале жизни привязанность проявляется на физическом уровне, ребенок хочет быть на руках, хочет все время находиться рядом с теми, к кому он привязан. С течением жизни физическая привязанность перерастает в эмоциональную близость и в конечном итоге ведет к формированию тесной психологической связи.

Дети не дают нам права воспитывать себя лишь только потому, что мы знаем, как будет лучше для них или потому что мы их сильно любим. С этим сталкиваются приемные родители, няни, воспитатели, учителя. Любовь нужна, но одной ее недостаточно. Ребенка легко воспитывать, только если он сильно привязан к нам. Если он ищет близости с нами, стремится к контакту, мы автоматически становимся для него воспитателями и образцами для подражания. Дело не в том, что мы как родители делаем, гораздо важнее то, кем мы являемся для своих детей.

К счастью, все дети рождаются со стремлением к привязанности. Этот инстинкт, присущий абсолютно всем детям, сродни импринтингу у утенка. Эффект импринтинга открыл в начале прошлого века австрийский этолог Конрад Лоренц, который обнаружил, что только что вылупившиеся из яйца новорожденные утята первым делом ищут «образ матери». Если их мамы поблизости не оказывается, то утята принимают за мать любой движущийся объект, будь то человек или даже механическая игрушка, и начинают всюду следовать за ним.

Точно так же и дети, родившись, нуждаются в ком-то, к кому бы они могли испытывать привязанность, в том, кто задавал бы направление их движению. И в отсутствие родителей или взрослого их заменяющего ребенок будет ориентироваться на любого из его ближайшего окружения, часто на своих сверстников, поскольку это поощряется современной культурой и нередко самими взрослыми. Стремление к ориентации полностью инстинктивный процесс, поэтому дети не анализируют, является ли тот, кого они выбрали, наиболее подходящим для того, чтобы указать им направление, нести ответственность за них и быть способным к бескорыстной любви и заботе. Так же и утята не размышляют, а просто следуют за первым увиденным объектом.

Если ребенок привязан к вам, его воспитание не является непосильной задачей, а протекает естественно, так, как это было задумано природой. В современном мире воспитывать детей стало гораздо труднее, потому что пропал контекст, необходимый для успешного воспитания, – отношения привязанности. Все чаще у детей наблюдается ориентация отнюдь не на родителей, а на своих сверстников. Если ребенок ориентирован на ровесников, добиться его внимания к вашим словам невероятно сложно и разнообразные воспитательные приемы могут напротив вызывать лишь мощное сопротивление и желание делать все наперекор. Самое главное, к чему стоит стремиться в такой ситуации, это вернуть привязанность ребенка к себе или сформировать ее заново.

Не упускайте детей

Признанный авторитет в области психологии развития и теории привязанности Гордон Ньюфелд в книге «Не упускайте своих детей», которая адресована родителям детей любого возраста от малышей до подростков, описывает «четыре «па» танца привязанности». Эти четыре «па» помогают формировать привязанность и являются основой для всех без исключения ритуалов ухаживания у людей. Это та программа, которой необходимо придерживаться, чтобы привлекать к себе наших детей с младенчества и до окончания подросткового возраста.

Итак, первый шаг заключается в том, чтобы начинать общение благожелательно. Вначале нужно привлечь внимание ребенка, вызвать его улыбку и ответную реакцию. Интуитивно так поступают практически все из нас, общаясь с младенцем, но, к сожалению, по мере взросления ребенка этому часто перестают уделять внимания. Мы не ждем от малыша грудничкового возраста, чтобы он сделал что-то, само общение как таковое является самоцелью. Так же, и общаясь с детьми постарше, нашей целью должно быть не управление их поведением, а отношения сами по себе. Однако чем старше становятся дети, тем больше вероятность, что мы начинаем общаться с ними, только когда что-то идет не так. В среднем, малыш уже в возрасте от одиннадцати до семнадцати месяцев сталкивается с запретами каждые девять минут.

Вы наверняка знаете по собственному опыту, что если ребенок увлеченно играет, занят делами или смотрит телевизор, практически невозможно давать ему в этот момент указания. Первым этапом любого взаимодействия должно стать возобновление связи. Если мы не сможем вновь завладеть вниманием ребенка, все остальное не сработает. Установите контакт глазами, улыбнитесь, при этом желательно находиться на одном уровне с ребенком (например, присесть на корточки), скажите что-нибудь приятное.

Как я уже говорила, механизм привязанности лежит в основе любых длительных отношений. Те же правила легко представить и в отношениях между мужем и женой. Если вы мыслями все еще находитесь на работе, вам будет сложно прислушаться к супругу, пока он не установит с вами контакт и не завладеет вашим вниманием. Если любой разговор с вами будет начинаться с упреков или замечаний, пусть даже даваемых из самых благих целей и побуждений, у вас вряд ли возникнет желание менять свое поведение. И даже если вы все-таки станете подчиняться, то будете делать это с неохотой, и, конечно, такая ситуация не будет служить укреплению привязанности между вами.

Доброжелательность первое «па» привязанности

Особенно важно вновь привлекать к себе детей после периода разлуки. Ни в коем случае нельзя забывать о приветствии. Полное приветствие должно включать в себя взгляд, улыбку и кивок головой. Это тот минимум, который необходим для установления контакта даже с малознакомыми людьми. Ритуалы приветствия есть во всех культурах, но сегодня им часто уделяется непростительно мало внимания. Приветствие должно быть ожидаемо для ребенка.

Даже после разлуки на время сна важно вновь привлечь к себе ребенка, улыбнуться, поздороваться с ним, обняться. Как часто весь день может быть испорчен лишь только потому, что родители забывают об этом простом правиле и начинают воспитывать ребенка еще до того, как расположат его к себе. Здесь вам особенно могут помочь ритуалы, такие же какие были в семье в вашем детстве или, может быть, что-то особенное, что вы придумаете сами вместе со своим ребенком.

Важно восстановить контакт с ребенком и после ссоры или перепалки, когда вы отдаляетесь друг от друга. Контекст для воспитания потерян, пока «межличностный мостик» между вами и вашим ребенком не будет восстановлен. Выстраивать такой мостик — это всегда наша обязанность. Мы не можем ожидать ее выполнения от наших детей, они недостаточно зрелые, чтобы понимать, насколько это необходимо.

Часто, если разлука с вами была длительной, дети могут не только не стремиться к установлению связи с вами, но даже избегать ее. В них может говорить обида или привязанность к вам могла ослабнуть за это время, а то и вовсе замениться конкурирующей привязанностью к другому взрослому или своим сверстникам. И тогда вам может показаться, что для вашего ребенка это не столь важно. Думать так огромная ошибка. Если мы хотим оставаться родителями для своих детей и продолжать направлять их, наша задача вновь завоевать их внимание. Мы должны компенсировать нехватку инициативы с их стороны собственным энтузиазмом и активностью.

Стоит уточнить, что привязанность к другому взрослому или даже нескольким взрослым совсем необязательно будут конкурировать с привязанностью ребенка к вам, а могут напротив служить дополнительной связью с вами в ваше отсутствие, но в таком случае ребенок не будет отстраняться от вас после разлуки, если только в нем не говорит в этот момент обида. Привязанность же ребенка к сверстникам в большинстве случаев конкурирует с привязанностью к взрослым. Более подробно об этом пишет в своей книге Гордон Ньюфелд.

Для учителей и воспитателей, которые отвечают за детей, не являющихся их собственными, привлечение к себе детей должно всегда стоять на первом месте. Если мы пытаемся заботиться о детях или давать им указания, не завладев предварительно их вниманием, мы неизбежно столкнемся с их естественным инстинктом сопротивления требованиям и указаниям чужих людей.

Благожелательное начало общения является первым необходимым «па» в танце привязанности в меткой метафоре Ньюфелда. Однако одного первого шага для танца недостаточно. Об остальных трех шагах мы поговорим в следующей статье.

Наталья Владыкина

Статья была опубликована в газете Ладога 28.07.13: http://www.ladoga-news.ru/news/?id=5663