Секрет легкого воспитания. Продолжение

Line

Статья была опубликована в газете Ладога 28.09.13: http://www.ladoga-news.ru/news/?id=6322

В прошлой статье, в номере «Ладоги» от 24 августа №64, мы начали разговор о том, в чем заключается секрет легкого воспитания. Что нужно делать, чтобы ваши дети хотели вас слушаться, чтобы с ними было легко общаться, а все конфликты сводились к минимуму? На эти вопросы можно ответить всего одним словом – привязанность. Советы родителям дает психолог Наталья Владыкина

Четыре шага к привязанности

Именно привязанность является фундаментом любых отношений. Привязанность это то, что связывает двух людей, это стремление к близости с другим человеком и старание эту близость сохранить. И если ваш ребенок действительно привязан к вам, его воспитание никогда не станет непомерно трудной задачей. Вы автоматически будете для него образцом для подражания и тем человеком, к которому он будет тянуться, кого захочет слушаться, тем, чье одобрение хочется заслужить.

Итак, как же правильно сформировать привязанность? Можно выделить четыре основных шага. Первый из них мы подробно обсуждали в статье от 28 июля. Это привлечение внимания ребенка перед началом разговора и благожелательное начало общения.

Второй шаг заключается в том, чтобы дать своему ребенку что-то, за что он сможет ухватиться. В самом простом варианте, если мы говорим о новорожденном ребенке, достаточно положить палец ему на ладонь, и малыш крепко ухватится за ваш палец. Иногда новорожденный так крепко держится, что его можно даже приподнять вверх. Это врожденный рефлекс, который ослабевает к 3-4 месяцам. Новорожденные обезьянки благодаря этому рефлексу удерживаются, цепляясь за шерсть матери. Но это не просто физическое хватание, цель этого взаимодействия заключается в том числе и в том, чтобы запустить инстинкты привязанности, установить эмоциональную связь.

Когда ваш малыш взрослеет, вам необходимо дать ему то, за что он сможет ухватиться не в физическом, а психологическом плане. Предложить своему ребенку что-то, что будет дорого для него и что он не захочет отпустить. Что-то, что будет вашим даром для него. Это ваша безусловная любовь, ваше внимание и интерес. Все это является мощнейшим активатором привязанности. Физические проявления любви также очень важны для детей. Объятия удерживают детей рядом с нами и согревают их еще очень долго после того, как мы перестаем их обнимать. Всегда помните об этом и не жалейте пары минут на то, чтобы обнять своего ребенка или просто ласково прикоснуться к нему в течение дня.

Иногда дети могут быть очень неуверенны в себе и в вашей любви к ним и потому требуют слишком много времени и внимания. Это действительно трудно вынести. Но дело в том, что если вы будете уделять внимание таким детям только по требованию, вашего внимания всегда будет недостаточно. Более того, их запросы со временем будут все больше возрастать, а ваше поведение только подтверждать опасения детей, что вы готовы выполнять их требования, но сами не хотите проводить время вместе. Какой возможен выход из такой ситуации? Как разорвать этот замкнутый круг? Старайтесь опередить дочку или сына и предложить заняться чем-нибудь именно тогда, когда они этого не просят и не ожидают. Дети должны быть уверены, что их общество приятно вам само по себе, а не только в ситуации, когда вы вынуждены быть рядом с ними.

Третий шаг заключается в поощрении зависимости. Как часто это является основным страхом родителей! Мамы и папы стремятся как можно раньше привить своим малышам независимость, чуть только те выйдут из младенческого возраста. Воспитание независимости видится основной задачей, а неумение-нежелание детей делать что-то самостоятельно, без помощи взрослых, воспринимается чуть ли не трагедией и поводом к принятию срочных мер. На самом деле, невозможно стать по-настоящему независимым человеком, не пройдя период полной, а затем частичной зависимости. Зависимость наших детей от нас – это та база, на которой будет формироваться их будущая независимость. Нельзя заставить растение быстрее вырасти, дергая его вверх, – так повредятся корни. Чем больше мы пытаемся привить детям независимость, до того, как они действительно будут к этому готовы, тем больше будет их паника и стремление цепляться за нас.

Даже в отношениях взрослых людей невозможно представить полное отсутствие зависимости. Представьте, что в ответ на любую вашу просьбу вы будете слышать: «Ты можешь сделать это и сам, поэтому я не буду помогать тебе». Согласитесь, что такой ответ не приведет к близости и не укрепит ваши отношения. Ухаживая, мы предлагаем помощь, даже зная, что любимый человек способен сам справиться с проблемой, предлагаем свою поддержку. И тем более наша опора и поддержка необходимы детям, особенно в ситуациях, когда их привязанность к нам еще не сформирована.

Мы не несем ответственности за взросление другого взрослого, поэтому не боимся иногда поощрять зависимость в другом человеке. Но с детьми все обстоит по-другому. Многим родителям часто кажется, что если они пойдут на уступки, помогут с тем, с чем ребенок, по их мнению, способен справиться и сам, то их дети никогда не повзрослеют. Но это не так. Нет быстрого пути к независимости, он всегда лежит через зависимость. А если ребенок не находит близости и поддержки в своих отношениях с родителями, то скорее всего он найдет им замену и станет зависимым от кого-то другого, например, от своих сверстников. Не стоит путать такую передачу зависимости с истинной независимостью.

Четвертый шаг формирования привязанности состоит в том, чтобы стать ориентиром для своего ребенка. Большинство родителей берет на себя эту роль автоматически, рассказывая малышу о том, что его окружает, как это называется и что они сейчас будут делать (например, «это стройка, смотри, экскаватор копает землю» или «после завтрака мы пойдем гулять»). К сожалению, по мере взросления ребенка родители часто перестают быть для него ориентиром и даже не стремятся к этому, позволяя другим взрослым или сверстникам выполнять эту роль. Но всегда следует помнить о том, что дети автоматически хотят держаться ближе к тем, кто держится уверенно и помогает разобраться в окружающем мире. Если ориентиром становитесь не вы, тем самым вы теряете права на воспитание в глазах ваших детей.

Не стоит путать ориентирование ребенка и авторитарный стиль воспитания, когда родители полностью контролируют жизнь ребенка, указывая, с кем он должен дружить, что делать и что носить. Ориентировать ребенка — это значит показать ему, какой мир его окружает и как он устроен, как стоит себя вести в тех или иных ситуациях (например, что, заходя в класс, следует поздороваться с учителем и ребятами, а в поликлинике нужно надевать бахилы или сменную обувь), что будет происходить в ближайшее время («в выходные мы поедем в парк», «сейчас врач осмотрит тебе горло и послушает легкие»).

Правильно сориентировать

Одна из причин того, что родители сегодня редко выступают в роли проводников для своих детей, заключается в том, что мы слишком мало знаем о том мире, в котором вырастут наши дети. Мир сейчас слишком быстро меняется. Часто мы сами начинаем ощущать потребность в ориентации. Что говорить о том, чтобы быть в состоянии помочь своим детям! Тем не менее, не надо дожидаться, пока дети начнут спрашивать нас, родители сами должны уверенно занять место проводников: «сегодня мы будем делать...», «вечером мы планируем...», «вот кого ты можешь попросить о помощи», «давай я покажу, как этим пользоваться», «у тебя способности к...» и т.п.

Ориентирование активирует инстинкт детей держаться рядом с нами. Один из способов запустить механизм привязанности – создавать ситуации, которые сделают вашего ребенка зависимым от вас в плане ориентации, например, это может быть совместный поход в лес с палатками или общее хобби, которым вы давно увлекаетесь и в котором хорошо разбираетесь.

И напоследок обсудим в качестве примера такую ситуацию. Ваш ребенок боится оставаться без вас в незнакомом для него месте (в детском саду, в игровой комнате в кафе, в гостях). Если вы станете намеренно торопить при этом дочку или сына, говоря, что они уже не маленькие, будете незаметно убегать, пока они этого не видят, вы не сделаете своего ребенка более независимым и не уменьшите его страхов. Чем больше вы будете подобным способом стараться сформировать независимость, тем дольше при расставании будет цепляться ребенок в страхе, что теряет вас. Конечно, если вы будете всегда вести себя таким жестким образом, любой ребенок рано или поздно смирится, но это означает также, что свою нереализованную потребность в привязанности он перенесет с вас на другого человека, например, воспитателя или друга. А когда это произойдет, вы уже перестанете быть для своего ребенка естественным авторитетом и потеряете все возможности для легкого воспитания, без криков и угроз. Хорошая новость заключается в том, что практически никогда не поздно снова наладить отношения привязанности или сформировать их заново. Нужно лишь помнить о четырех основных шагах, «па танца привязанности» по удачному сравнению Ньюфелда, и тогда общение с ребенком будет приносить вам обоим намного больше радости, а воспитание перестанет быть неподъемной задачей.

Наталья Владыкина

Статья была опубликована в газете Ладога 28.09.13: http://www.ladoga-news.ru/news/?id=6322

Наверх