Статья была опубликована в газете Ладога 27.05.2013: http://www.ladoga-news.ru/news/?id=4992

В прошлой статье мы говорили о том, как правильно реагировать на истерику у ребенка. Говорили и о важности принятия любых чувств ребенка и почему ему это так необходимо. Но принятие чувств, проговаривание их, спокойное и уравновешенное поведение родителей ни в коем случае не означает разрешение на любое поведение ребенка и полное отсутствие запретов. О них и пойдет сегодня речь.

Определить границы

Общеизвестно, что всем детям необходима предсказуемость, стабильность окружающего их мира и четкие границы. Если дети не чувствуют их в своей обыденной жизни, то они начинают специально провоцировать взрослых своим поведением, чтобы те были просто вынуждены указать на границы допустимого. Если малыш вас не слушается постоянно, его поведение, что называется, «из ряда вон» и это происходит не только когда он устал, голоден или при сильных эмоциях, то с высокой степенью вероятности можно предположить, что ребенок не чувствует этих границ (они могут быть размыты и расплывчаты, могут меняться в зависимости от множества условий, а могут и просто отсутствовать).

Отсутствие ясных и понятных ребенку границ повышает его тревожность и/или агрессивность. Границы и запреты делают понимание мира и правил, по которым мир существует, проще, помогают предсказывать будущие события. Это дает ощущение безопасности, такое важное для всех нас, но особенно необходимое маленьким детям. Ребенок приходит в наш мир, не зная о нем ничего, даже сенсорная система новорожденного еще незрела (он плохо слышит и видит). Воспринять мир во всей его сложности и непредсказуемости для маленького ребенка слишком сложная задача и в этом он ищет поддержки своих родителей.

Избегать крайностей

Какие-либо запреты существуют в абсолютно любой семье, но часто встречается две крайности в отношении запретов. Первая крайность – это когда запретов слишком много. Как правило, при этом присутствует множество мелких запретов касательно любой ситуации. Полный перечень запретов неизвестен не то что ребенку, а даже и самому взрослому до тех пор, пока ситуация не произошла. Логично объяснить ребенку, почему существует тот или иной запрет, взрослые сами часто не в состоянии («Нельзя и все тут!»).

Детям может запрещаться, например, болтать ногами, сидя на стуле (даже если они никому при этом не мешают), громко кричать, быстро бегать (даже на детских площадках или парках), случайно испачкать одежду, руки, лицо (после этого произносятся строгие внушения, а могут и ставиться ярлыки, что ребенок грязнуля и всегда таким был), задавать вопросы, проявлять свои чувства и многое-многое другое.

Я слышала даже о такой анекдотичной, но реальной истории, когда мама, привыкшая постоянно ограничивать своего ребенка, в очередной раз одернула его, сказав: «Перестань кричать, ты не в лесу!», а были они как раз в лесу. В том случае даже мама, произнеся на автомате свою любимую фразу, тут же поняла весь юмор ситуации. Привычка постоянно ограничивать действия ребенка как раз и приводит в полной автоматичности в поведении взрослого. И он даже не дает себе труда задуматься, почему именно сейчас это нельзя делать, но продолжает усиленно все контролировать.

Вторая крайность в отношении запретов заключается в том, что запретов, напротив, практически нет. Разрешается почти любое поведение и ясные для ребенка границы допустимого отсутствуют.

Такая ситуация является нередко тяжелой и для самих родителей. Приведу пример. Маленькая девочка лет трех чем-то недовольна и сильно ударяет маму рукой. Маме, естественно, это неприятно, она злится, но она не говорит о своих чувствах дочке, не запрещает такое поведение, вообще никак не реагирует. Но, тем не менее, считает нужным сказать окружающим как бы в качестве оправдания ее бездействия: «Да, вот такие мы, можем и маму ударить».

Уточню, что под действием и адекватной реакцией я, конечно же, говорю не о физических наказаниях, угрозах и криках в ответ на агрессию со стороны ребенка. Но, несомненно, реагировать в таких случаях нужно обязательно. По возможности успеть перехватить руку и не дать себя ударить, объяснить простыми и понятными ребенку словами, что вы при этом чувствуете, рассказать дочке или сыну про его чувства (почему он захотел вас ударить, что явилось причиной такого поведения) и в очередной раз напомнить, что так поступать нельзя. В качестве альтернативы всегда можно предложить социально приемлемый вариант выхода агрессии – покидать мягкие игрушки, побить диван, побегать, потопать ногами.

Любопытно, что в подобной ситуации полного отсутствия запретов дети зачастую сами пытаются восполнить нехватку структуры в их жизни, показывая тем самым, что сложившаяся ситуация их не устраивает. Так, например, они начинают придирчиво следить, чтобы, скажем, все взрослые обязательно ходили по дому в тапках или соглашаются ходить только на свой горшок и никак иначе, даже за пределами дома.

И в первом (слишком много запретов), и во втором случае (запретов практически нет) ребенок будет чувствовать себя некомфортно. Но, пожалуй, худшим вариантом является совмещение этих двух крайностей при воспитании одного ребенка. И, как ни странно, это встречается в жизни не столь редко. Именно непоследовательность в запретах, их нелогичность и противоречивые требования к их выполнению больше всего путают ребенка, лишают каких-либо ориентиров и, по сути, пугают (хоть это может и не проявляться явно внешне).

Мягкий пример противоречивости запретов: можно трогать руками камни и песок в песочнице, но категорически нельзя трогать их за пределами песочницы; можно играть палкой, подобранной с земли, но нельзя играть бумажкой, лежащей неподалеку. Эти запреты противоречивы, но сами по себе не нанесут большого вреда. Хотя, конечно же, лучше избегать таких противоречивых запретов. Однако такие запреты принципиально возможно запомнить, и в дальнейшем он сможет придерживаться их выполнения.

Запрещать аргументировано

Более тяжелым случаем будет, когда наличие запретов и строгость в их исполнении зависит от настроения родителя, его самочувствия и степени его усталости. Если силы запрещать у мамы или папы есть, запрещают почти все и строго следят за исполнением запрета. Если же сил нет, тогда допускается любое поведение ребенка и никакой реакции на это со стороны взрослых не следует. Может встречаться и противоположная ситуация. Пока есть силы сдерживаться, мама разрешает многое. Как только ее силы закончились, все то же самое, что до этого было можно, начинает уже запрещаться и вызывать ее сильное раздражение.

Получается, что на одно и то же поведение ребенка в одной и той же ситуации родители могут реагировать диаметрально противоположным образом в зависимости от своего состояния. Именно такая непоследовательность больше всего вредна детям, так как они не могут заранее предсказать состояние мамы или папы и соответственно понять, какое же их поведение будет одобряемым. А глубинное желание получить одобрение своих родителей есть на самом деле у каждого ребенка. Лишенный возможности предсказывать реакцию родителей, ребенок испытывает в результате сильный стресс. Стресс тем более сильный, чем сильнее может быть реакция близких взрослых на неодобряемое ими поведение (в крайнем случае это могут быть сильные физические наказания). В такой ситуации можно уже говорить о том, что ребенок получает травму, которая может отразиться на всей его дальнейшей жизни.

Возвращаясь же к теме прошлой статьи, нередко запреты сами по себе могут стать причиной детской истерики. Вы запрещаете ребенку что-то делать и, хотя до этого он испытывал к запрещенному лишь умеренный интерес, он сразу же начинает возмущаться (в лучшем случае), а то и плакать, кричать и пронзительно визжать, лишь бы вы пошли на попятную и поменяли свое решение. Это одна из причин, почему запретов в семье в идеале должно быть относительно немного, они должны быть разумны, понятны каждому в семье и вы должны хорошо отдавать себе отчет, почему определенное поведение ребенка должно запрещаться. Так как в противном случае вы будете идти на поводу ребенка или своего настроения, что приведет к постоянной непоследовательности, а в дальнейшем к сложностям в общении с ребенком.

Острая реакция малыша на запреты это нормальная реакция ребенка в определенном возрасте, когда он только учится понимать, что не любое поведение разрешается. Конечно, при правильном поведении родителей и устоявшихся запретах в дальнейшем они не должны вызывать такой реакции у ребенка. Впрочем, если такая реакция происходит изредка, в этом тоже нет ничего страшного. Это означает, что ребенок просто решил в очередной раз проверить, остались ли эти запреты в силе, действует ли они именно в этой ситуации или конкретно с этими людьми. Периодическая проверка границ это естественная потребность каждого человека. Движущей силой здесь является любопытство, также причиной может быть тревожность и желание убедиться, что мир стоит на тех же основах, что и раньше, ничего кардинально не изменилось, мы находимся в стабильном мире и можем не волноваться.

Наверняка вы знаете по собственному опыту, что это не чуждо и взрослым. Мы тоже склонны проверять время от времени границы допустимого. Некоторые люди проверяют эти границы постоянно в общении с другими людьми и всегда ведут себя с другими ровно настолько, насколько те им это позволяют. В этом случае можно говорить, что внешние когда-то границы, передаваемые от родителей, в процессе воспитания не смогли интериоризироваться и стать внутренними, стать неотъемлемой частью личности данного человека.

Наша задача как родителей заключается в том, чтобы сформировать некое ограниченное количество разумных запретов, которые впоследствии станут основой для формирования морали наших детей и их безопасного поведения.

Наталья Владыкина

Статья была опубликована в газете Ладога 27.05.2013: http://www.ladoga-news.ru/news/?id=4992